MENTIRAAAAA!!!!!

Bueno después de mi breve ausencia por motivos ajenos a mi persona y para ir cogiendo el ritmo un pequeño monologo para calentar motores....


Paseando el otro día tranquilamente por la calle me tope con un viejo amigo k acababa de ser padre, y claro te enseña la criatura y le sueltas OH! que bonito!!!, Sea bonito o mas feo que Ticio mentimos...


Y aquí empieza la reflexión.

Desde que nacemos se nos miente o se nos altera la realidad para que seamos felices o ignorantes según como se mire, vaya como en matrix pero sin enchufes en el cuerpo y sin saber artes marciales. Vas a casa de alguien y tiras un jarrón de la dinastía Ming y te dicen OH! que mono (mentira piensas POR DIOOOOOOOOOOOS quitarle el rotulador de la mano y que no se acerque al cuadro de PICASSO. Luego te dicen que los reyes.... vaya que son los reyes (por si lee alguien el monoblogos no pondremos que los reyes son los padres no fuese caso que nos demandaran), vas creciendo y ves que no solo te toman el pelo los mas allegados si no también las grandes empresas, véase el ejemplo de DANO... que ves que con el pack de 4 yogures te regalan un POKEMON, y después de insistir tu madre te comprar los yogures, te dispones a comerte los yogures y cual es la sorpresa cuando al abrir la tapa te pone SIGUE BUSCANDO, lo siguiente que se oye es tu madre diciendo POR DIOS!!! Quien a tirado el yogurt al suelo y tu buscando entre el yogurt.

CRECES.... y descubres que la sexualidad por ti solito... pero te dicen que si hacéis depende que cosas os volveréis ciegos y tu piensas da igual ya me comprare un perro lazarillo pero yo no paro, te echas novia y te dice que besas muy bien, eso lleva a dos cuestiones la primera como lo sabe si me dijo que yo era el primero y la segunda y mas importante tendré que contrastar opiniones con otras chicas, pasan el tiempo y llegáis al siguiente nivel y te dicen que lo has hecho muy bien, cuando realmente lo que quieren decir es que eres pésimo, te casas tienes crios y cuando piensas que el circulo llega a su fin y tu eres el que mentiras a tus crios y les tomaras el pelo te das cuenta que no, ya que te dicen que van a la biblioteca y en realidad se van a casa de una amiga, que no fuman y en realidad son los que mantienen al señor ALTADIS... y así asta el ultimo día de tu vida, cuando abandonas este mundo piensas ya no mas mentiras, pero te equivocas el día de tu funeral alguien dice unas palabras en tu honor: ERA UN BUEN HOMBRE, HONRADO, FIEL Y SIEMPRE PODIAS CONTAR CON EL.... todo mentira realmente lo que querían decir es ERA UNA MALA PERSONA, MAS LADRON QUE JULIAN MUÑOZ, MAS PUTON QUE REBECA LOOSE Y CUANDO LO NECESITABAS EL TIO NUNCA ESTABA LOCALIZABLE....

La conclusión es que nadie dice la verdad tan solo los políticos.....

Mi primera Tercera Comunión (parte I)

Dicen que a la tercera va la vencida... O eso deberían pensar en el Vaticano, que ahí, tiempo para pensar tienen un rato.

El otro día os conté algo de la primera comunión, y hoy, para seguir con la serie, me gustaría hablaros de: la tercera comunión. Para los menos católicos, me estoy refiriendo al matrimonio, los bodorrios, casamientos, nupcias, casorio, caseríos... y, en especial, hay un sinónimo que no deja de ser interesante: coyunda. Si, aunque parece un insulto, realmente es un sinónimo de unión conyugal. ¿Porque, esa palabreja tan mal sonante? Veamos el diccionario de la RAE, que todo lo sabe y define: "Correa fuerte y ancha, o soga de cáñamo, con que se uncen los bueyes". Bien las cosas ya van aclarándose, porque, está claro que, unión para siempre, pero en un matrimonio, siempre uno de los dos cónyuges tiene que tirar del carro, mientras el otro dirige las riendas cómodamente o bien se va de compras con las amigas. O amigo.. ¿Creías que eras único y eso solo pasaba en tu casa? Pues no.

Si bien, seguimos leyendo el entretenido diccionario, veremos el siguiente significado de la palabra scrabble "conjunda"..., ¡coyunda!, perdón. "Sujeción o dominio.". Ya con esa descripción salimos totalmente de dudas, desde luego que si, estamos hablando de un matrimonio, ¡claro! haber empezado por ahí, dice aquel.

Bien sobretodo me gustaría aclarar algo. Si algún insensato se ha apuntado la palabra y va a hacer uso de ella en la calle, más que nada por aquello de impresionar a la novia, amigos de la universidad, compañeros de bar, lo típico: "¡Joder, que inteligente soy y que extenso vocabulario tengo". Aviso para navegantes, cuidadín de no utilizar ligeramente la palabra, sobretodo si te encuentras en Nicaragua o alrededores o en una conversación entre nicaragüenses, puesto que ahí, la palabra coyunda se utiliza para definir el miembro viril masculino, pene para los amigos vaya.
Y ya me ha parecido oír a alguien de fondo que decía: "¡Joder!, que inteligente soy y que extensa coyunda tengo". Feo, muy feo. Porque, a ver, la frase por si sola ya tiene minga, miga ¡perdón!. Hoy estoy poco acertado con las palabras, o no, según se mire claro. A ver, si eres inteligente no vas describiendo el tamaño de tu miembro, o si tienes un tamaño importante no vas diciendo por ahí que eres inteligente, es lógico.
Que a ver, la verdad, no me imagino a Nacho Vidal diciendo algo como: "Lo que más valoran de mí las mujeres, es sin duda, mi gran inteligencia". Si hombre, ¡y un pepino!, además uno de esos 30cm, ¡anda ya!.
"No si me refería a que soy inteligente y tengo una unión conyugal extensa", a bueno.. si es así.. ¡Venga ya hombre! ¡Tampoco cuela!, ¿a quien quieres engañar?, ¡Si eres inteligente no te casas, hombre!

Lo que normalmente si que se hace extenso de narices es el sermón del señor cura. Eso nunca falla, y el tío, no se como se lo hace pero es el único que siempre sale en las fotos de cualquier boda. A pesar de que es uno de los principales artífices de la fiesta nupcial, ten en cuenta que ninguno de los presentes, de haber podido decidir, no le hubieran invitado, seguro. Pero ya me dirás tú, ¿que sería de una boda sin el representante de Dios en la Tierra? Sería como jugar un partido del Barça - Madrid sin árbitro, ¡menuda locura! De todos modos al final de la intensa sesión uno acaba cogiéndole cariño. Siempre pasa.

Es uno de esos momentos, en que me gustaría tener un lector de mentes a distancia. No lo he buscado, pero seguro que en eBay hay alguno de esos de segunda mano.

Imagino que el panorama mental sería algo como:

El Cura: "Estos feligreses son, sin duda, de los más escandalosos en lo que llevo de mes. Que estrés. El de la quinta fila que no se calla ni me presta atención... Menos mal de la rubia de rojo de la segunda, ai Dios, no me dejes, fuera pensamientos impuros, fuera, fuera.. ufff, uffff... Esta sotana no me la pongo más, ¡que calor! Y encima ya verás como esta pareja de novios no me dejará nada de propina, no tienen cara de generosos, no."

El novio: "Seguro que en la única frase que tengo que decir me confundo, seguro, seguro... O peor, imagínate que por error suelto ahora el nombre de mi ex, Quieres Verónica... ¡pero no pienses en su nombre ahora animal! Mi futura suegra me mata... Hay que ser positivo, positivo... ¿En la muerte y en la enfermedad? Pero podré seguir yendo al bar con los amigos, ¿no? Eso se me ha olvidado pactarlo antes, seré torpe..."

La novia: "Creo que se me esta corriendo el rimel. Voy a matar a mis amigas por ayudarme a elegir este vestido tan pesado y caluroso, ¡las mataré! seguro que ahora se están riendo de mi. Además parece que a mi Alfredo no le ha gustado... me mira raro.. lo noto.. ¿que estará pensando? ¡Y este cura que no acaba nunca! Si quiero, si quiero, si quiero... que si que quieroooo.... He dejado claro que no me tiren arroz a la salida, solo pétalos, espero que me respeten. Este es mi gran día, ¡solo mío y de nadie más! ¡Sólo mío!..."

El invitado de la quinta fila: "Este cura seguro que no lleva nada debajo de la sotana esa, normal, yo también iría desnudo, así debe ir más fresquito. Además el tío no para de hacernos levantar y sentarnos en el banco, si lo llego a saber, ayer ni me acerco al gimnasio, ya estoy sudando, jodido cura, como el va desnudo y no hace ejercicio... Mañana me veo en el bar con agujetas. Tengo ganas de ver lo que ponen en la barra libre, menuda una voy a pillar, y aquella rubia de rojo, parece que esta aceptable, luego me acerco y le digo...."

La rubia de rojo de la segunda fila: "El cura tiene su punto también. Tiene un aire de misterio que le hace interesante. ¡Pero que estas pensando Puri! Por Dios estoy en una iglesia... ¡compórtate! Y Josefa que ya se ha casado, y yo sin ni siquiera novio, pero ¿eso como va ser? Tengo que buscarme un novio guapo y con dinero, como Dios manda. Se me va a pasar el arroz, lo sé, lo sé... Desde luego el individuo de la quinta fila, me da asco, antes me lío con el cura fíjate lo que te digo... Mañana me acercaré al Corte Inglés para comprarme cuatro trapos, vaya a ser que caiga en una depresión como la vecina del..."

.......

De Murphy…y otras leyes (Parte I)

Domingo por la mañana, me levanto pronto para ir a lavar el coche,… salgo de casa y hace un sol espectacular, me viene a la mente que hace un bonito día para lavar el coche, y como yo, varios miles de personas se le ocurre la misma idea, decidido me pongo a ello. Una vez llevado a cabo la siempre ardua tarea de limpiar el coche, el domingo sigue con toda normalidad…. bueno con toda la normalidad de un domingo de resaca.

Llega el lunes por la mañana, y sales de casa para ir al trabajo, te das cuenta que el día no podía haber empezado peor, te asomas a la ventana y ves que ha llovido, pero no una lluvia intensa y seguida, si no la típica llovizna que hace parecer que no hayas lavado el coche en toda tu triste existencia, en este momento es cuando miras al cielo y piensas: ¡¡¡¡CAGONTOOOOÓ MURPHY!!!!!!!!

Y aquí es donde yo quería llegar a MURPHY y a todas sus leyes que parecen que hayan sido creadas para desencadenar un caos en la vida de cualquier ser humano, pero vayamos por partes como dijo Jack el Destripador…

¿QUIEN ERA O QUE ERA? ¿A QUE SE DEDICABA? ¿POR QUE TAN MALA LECHE CON SUS LEYES Y DEMÁS VARIANTES?

El ser humano siempre se ha destacado por su afán de investigación y por ampliar sus conocimientos, pero seamos razonables, antes de intentar descubrir el genoma humano, viajar por el espacio, inventar el Gran Hermano… no hubiera sido mejor el saber como saltarse las inquebrantables leyes de Murphy, por que Murphy al igual que la muerte no hace distinciones de raza, clases sociales, etc. Murphy actúa a su manera con cada uno de los seres humanos.

Veamos algunas leyes inquebrantables y sus respectivas variaciones en un día cualquiera:

Suena el despertador como cada día y nos levantamos con energía para comernos el mundo, así que nos pegamos una buena ducha antes de ponernos a ello (y a partir de aquí empieza la odisea…) al meternos en la ducha y empezar a enjabonarnos justo cuando estas ya todo embadurnado suena el maldito teléfono… el cual no podrás coger por que estas en la ducha (o sea que de esta situación deducimos que todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono irremediablemente, esta ley es una variación del Principio de Arquímedes, todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado), justo cuando vayamos a coger el teléfono dejará de sonar o por lo contrario si llegamos a cogerlo, al otro lado aparecerá una voz de una mujer mayor que dirá: "ANTONIAAAA ¿eres tu hija?" Y tu: "No se ha equivocado"... y te pedirá disculpas por molestarte….

Acabas de ducharte con tranquilidad después del incidente telefónico, te dispones a vestirte con tus mejores galas ya que hoy tienes una reunión muy importante, y cuando ya estás vestido… y sales por la puerta…….

TO BE CONTINUED……...

Mi Primera Comunión

El domingo pasado el sobrino de un amigo mío hizo la comunión.
¿Que bonita fiesta religiosa no?
Para todos, menos para los padres, que cuando debieron pagar la factura del banquete seguro que pensaron: "Hay que hacerse budistas". Que eso debe de ser, poco menos, como cambiarse de operadora de telefonía: Envía un fax compulsado con tu puño y letra a tal número, un SMS al 7773 con las palabras “Pecador abandona”, envía una fotocopia de tu DNI, preséntate en la oficina más cercana, unta el dedo con tinta china e impregna tu huella digital en esta casilla...
¡Anda ya! ¡Que cojones! Dejo de pagar y verás que rápido me dan de baja ellos mismos.
Así que ya sabéis si queréis convertiros a otra religión, dejáis de pagar el cepillo y la propina al cura y verás que rápido te excomulgan.

Por otro lado, suerte que antes de la primera comunión dan algunas clases de formación previas, sino imaginaros el panorama, a cualquiera le dicen que le van a dar una hostia y lo primero que hace en la iglesia, es ponerse en posición de defensa y subidón de adrenalina que te crío.

Tendríais que haber visto la cara del chabalín en cuestión. Yo creo que veía regalos andando a su alrededor más que invitados al festín. Bueno supongo que es lo típico que todos hemos hecho: “Por el interés te quiero Andrés”. Lo que pasa que los de nuestros tiempos, en vez de regalarnos PSP, Cámaras Digitales, PDA’s, móviles y demás sucedáneos… nos premiaban la tan gran gesta religiosa con la típica y roñosa cámara Kodak, si esa que era ancha y se abría por los extremos mostrándote el visor justo en medio, luego como podías buscabas el pulsador para hacer el “Click” y ya sabías que habías conseguido echar una foto borrosa. Además este, debía de tratarse de un regalo bastante habitual, a mi me llegaron a regalar la misma cámara hasta tres invitados distintos, ¡que falta de coordinación e imaginación! Con lo que me hubiera gustado que me regalaran una playstation o una nintendo.
Si tú eres de esos que te regalaron una Polaroid instantánea que revelaba las fotografías al momento, ¡enhorabuena! está claro que estás en otro nivel.

De todos modos, hoy en día, tampoco está claro que regalar, que tal como va la juventud, yo creo que acertaríamos más regalando una caja de preservativos que cualquier otra cosa, y si te apura e incomoda la situación, para darle un toque más infantil y apropiado, una caja de esos que son de sabor a fresa, vainilla y frutas del bosque. Eso estaría bien. “Un regalo educacional y didáctico” que diría mi abuela.

Aunque para regalos de abuela, el regalo que sí que nunca faltaba, el libro gordo de Petete. Esa Biblia de mármol blanco y hojas plastificadas, que dentro guardaba todo un montaje de fotos y frases épicas a modo de diario personal.
Me parece que eso no lo venden ya ni en los chinos de todo a cien, ¡que ya es decir!, porque mira que tienen de todo los tíos, lo que se vende y lo que ni cogerías gratis del suelo de encontrártelo tirado en la calle, “aunque por un euro que quieres, que encima ¿sea bonito y funcione?”
Imagino que ahora, el libro tendrá un formato electrónico y digitalizado, te darán un CD o DVD con una presentación de tus fotos con algo de texto sobrepuesto, una canción bonita sonando de fondo y arreando, que es gerundio, 60 euros rápidos por el montaje, así de simple. Eso si, luego puedes adjuntarlo en el correo y enviar la presentación a todos tus contactos y conocidos como una cadena de esas bochornosas, con un final como:
“Si no envías este correo, al menos a 10 personas distintas, y me haces un buen regalo para Mi primera comunión en menos de 24 horas, te caerá encima una maldición de mala suerte para 40 años, y de regalo con el pack promocional: un mal de amores para 20 años más extras”.

Desde aquí y aprovechando el tema, lanzo ahora un mensaje importante. Los padres que nos hagan un favor; abrir una cuenta corriente en cualquier Caja o Banco, que ingresaremos el dinero de regalo ipsofacto para evitarnos dolores de cabeza y maldiciones innecesarias. Gracias por la comprensión.

Luego estaba la cuestión del traje, eso si que era bueno. O te disfrazaban de marine norteamericano o te ponían un traje combinado de colores surtidos. La cruel moda de los 80, ya sabéis.
No es de extrañar que luego los críos damnificados por el ridículo ocasionado, pidieran sus regalos y el dinero, desde ese punto de vista, bien merecido y ganado debo añadir.

En el fondo por eso, la iglesia es inteligente y sabia, nos prepara con una primera comunión traumática, para el momento realmente importante, la segunda comunión, no menos traumática en la mayoría de los casos. Pero esas son ya otras hostias sagradas.

Dios Castigador

Hace un rato me he dado un viaje en el brazo con una puerta, que ríete tú del viaje ese a México de la gallega aquella.

Joder con la dichosa puerta... todavía lo tengo medio ido. Y como estaba hablando con mi madre por el móvil aún me dice: "¿Te has hecho daño? Claro, Dios te ha castigado por tus pecados."

Toda la vida con el chantaje emocional de "si no te portas bien los reyes no te traerán nada", "como te portes mal vas al infierno de cabeza", "si te masturbas te saldrán todo de granos en la cara", "si el dentista es tu amigo, no te va a hacer daño"... y encima rematan con esto otro del Dios Castigador que todo lo ve. Hay que joderse, luego se quejan de que la religión no está de moda.

A ver, digo yo que si Dios me tiene que castigar, pues que sea democráticamente, con un juicio previo y toda la mandanga, o a caso Dios está a favor de tomarse la justicia por su mano al libre albedrío, defendiendo ideas dictatoriales, totalitarias, absolutas y sin dar opción a defenderse. Eso ya no se lleva, por Dios, que estamos algo anticuados.

Menudo es, como para llevarle la contraria.

"Tiene derecho a permanecer en silencio, cualquier cosa que diga puede usarse en su contra... Tiene derecho.." Tiene derecho a nada. Es Dios y si quiere te acusa, juzga y castiga en escasas 2 milésimas de segundos.

A este paso nos veo creando un colectivo social de esos al estilo sindicato de los cristiano-católicos. Comisiones Oremus o Unión General de Teófilos, alguien o algún organismo grande que por lo menos pueda defender nuestros intereses y derechos existenciales, digo yo. Y sino llegáis al cupo mínimo de religiosos, por lo menos tener derecho a un enlace sindical apostólico, que quieras que no, algo hace el pobre.

Por cierto, siempre he pensado que Comisiones Obreras (CCOO), lleva su nombre porque lo primero que defiende son las comisiones que percibe de los obreros. De hecho tengo un amigo sindicalista, que ya no es amigo mío, que el tío quería cobrarme comisión por el simple hecho de asesorarme como amigo y compañero, por sus horas presenciales en mi casa con la cervecita y el partido de fútbol, por horas de disposición al teléfono y en el chat, por su apoyo moral en momentos difíciles... ¿Pero eso como va a ser?

Y como a veces Dios, tiene ese punto de humor negro y mezquino... pues me brinda el humilde castigo reencarnado en un golpe misericordioso en el codo, justo en el "hueso de la risa". ¿No habéis estudiado ese hueso en Ciencias Naturales en el colegio? ¡Joder! el hueso ese que te da un calambre hasta al dedo pequeño de la mano y te deja una cara de estreñido que pa' que.

Realmente es para troncharse, si. Ese, digo yo que, le llamarán "hueso de la risa" porque la verdad es que no tiene ni puta gracia, porque por otra cosa no creo. Aunque de ese hueso seguro que hay poca teórica, se aprende más que nada con la práctica, a base de golpes cachondos y simpáticos.

Y es que tenemos un Dios castigador, pero con un humor de lo más celestial y tierno.

Papá, ¿cuando llegamos?

Esa tediosa y desesperante pregunta: ¿Cuando llegamos? ¿Falta muchooooo?

Imaginarlo. El crío votando de un lado al otro en el asiento de atrás del coche familiar y sin parar de formular la preguntita del diablo: ¿Falta mucho para llegar? ¿Falta mucho? ¿Falta mucho? ¿Cuanto falta?

"Faltan treinta segundos menos desde la última vez que preguntaste"
Por Dios, ¿existe otra pesadilla peor?

Pues si, existe. Cuando no es eso, son los cánticos familiares sectarios a ritmo conjunto dentro del auto. Y no me refiero a: "Señor conductor acelere, acelere", esa nunca la cantan, seguro que los de la Dirección General de Tráfico la han vetado y puesto en una lista negra, al igual te quitan puntos del carné solo de tararearla... Me refiero a esas famosas canciones pegadizas y de letra fácil, que unen a toda la familia a base de gallos y desafinos constantes al estilo familia americana feliz. Y luego se extrañan que el vehículo se pare de repente: "una avería. Es imposible. Si llevé el coche a revisión y le hicieron una puesta a punto antes de emprender el viaje". Si, si, lo que tu quieras... y los miembros de la familia van desapareciendo poco a poco de forma misteriosa y macabra. ¿A ver que esperabas? Si es que vas tentando al destino y ¡no es para menos! Cantando esas canciones al unisono sin escrúpulos ni respeto por los demás. ¡Vamos hombre! Si os habéis cargado a la mujer fantasma de la curva con traje de novia, cuando habéis pasado desafinando por al lado cantando: "A contar mentiras tralalá", ¡Insensatos insensibles! Luego cuando sale un tío con un garfio afilado en la mano izquierda persiguiéndote te quejarás.

Hay otra variedad más, también muy conocida, de juego de cantar abordo del coche. Me refiero a esa de hacer playback con las canciones que suenan en la radio e intentar clavar siempre la última palabra de cada frase del cantante. Exacto, ese juego de "voy a demostrar que esta canción me la sé y la bordo" y acaba siendo siempre un "lalalalalatariroriro... soñar!... lerelelelela... mundo!... mmmmmmm-ca!" Al final se acaba solo con la última silaba de cada frase. Riete de los karaokes japoneses,¡macho! Si estuvieran en el coche se practicaban un arakiri antes de dar tiempo a que sonara de nuevo el estribillo principal.

Otro juego macabro de película de miedo, el juego de "a ver si consigo que pierdas los nervios", este es bueno, bueno. La niña repelente, esa que está sentada al lado del niño que no para de votar de un lado a otro, se dedica a repetir lo que dices constantemente como si fuera un loro de feria. ¡Bah! Si todos lo hemos hecho, ahora no disimuléis, medias risas tontas de esas que realmente dicen: "Que gracia, pero, joder, este tío me ha calado". Luego los de DGT, si esos que multan por cantar la canción de acelere conductor, no nos dejan hablar por el móvil, encendernos un pitillo, aflojar la radio, ajustar el GPS,... bueno, ¿y con la niña repelente que repite todo lo que digo que pasa? ¿Esa si que se puede llevar sin peligro? Pero bueno, si dan ganas de desactivar o pinchar el airbag para acabar antes con el sufrimiento...

"¿Quieres dejar de repetir todo lo que digo?""¿Quieres dejar de repetir todo lo que digo?"

"Porque no juegas a callarte un rato" "Porque no juegas a callarte un rato"

Vamos que ni la frase más famosa del rey de España... "¿Porque no te callas?" puede acabar con tan burla actuación dantesca, que luego, ya verás tu como salta Chávez disfrazado de niña repelente: "¿Porque no te callas?" y ya tenemos lío para rato. Verdaderamente desesperante amigos, podría con los nervios más templados y sumisos, sin ningún tipo de duda.

¿Seguro que los mayores porcentajes de accidentes los provoca la velocidad descontrolada, una conducción agresiva o los efectos del alcohol? A veces deberíamos de valorar mejor nuestra compañía al volante.

El Ocupa del saber en su lugar!

Dicen por ahí que el saber no ocupa lugar, yo lo único que puedo decir al respecto es que en mi caso, si que ocupa, y bastante. ¡Menudos cuentos chinos!

A ver quien es el chulillo que se aprende el Quijote de la Mancha de "pe a pa" y sigue acordándose de como se llama su suegra. ¡Sí, Mariano! aunque no lo parezca también tienen nombre. Es que eso de bautizarlas como suegras parece que ya reemplaza su nombre real, pues no.. no es así. A ver si no, yo, que soy un tío inteligente donde los haya, voy por la calle y la gente no va diciendo: "Mira ahí va el inteligente" o "Mira os presento. Vecina este es mi inteligente, Manolo esta es Juana". ¡Hay que tener más tacto por Dios!, que no cuesta nada, encima luego querrás que no malcríe a los nietos, si es que...
El que se sienta más moderno o ya se sepa el Quijote, puede aprenderse "El señor de los anillos" que también nos vale como ejemplo.
Pa' mi que esto de que el saber no ocupa lugar se lo sacó de la manga un profesor de esos de la antigua escuela. Si, si, de los de EGB por lo menos.

La EGB, que tiempos aquellos. ¿Alguien se acuerda? En vez de mensajes a los móviles nos enviábamos mensajes en bolas de papel que nos pasábamos de uno a otro hasta alcanzar al destinatario correcto. Total que toda la clase leía el mensaje menos el interesado, que cuando llegaba a sus manos estaba tan sobado que no se podía ni leer. Si es que estaba cantado que alguno de aquellos niños mensajitos, iba a salir más inteligente y visionario que los demás, y sería el precursor de los mensajes electrónicos... Y pensar que podía haber sido yo ¡hay que joderse! Seguro que al final lo acabó patentando el niño más repelente, pelota y mano derecha del profe, de toda la clase, como si lo viera. O eso, o bien acabó como agente de parquímetros en las calles céntricas de la ciudad, que también le pegaba bastante la cosa. Que mira que dan rabia esos tíos... si mi hijo tiene que salir gay, vale! pero, agente de parquímeto ¡No! ¡Por ahí no paso! Antes lo mantengo en casa hasta su jubilación de los 65, y ¡punto!

¿Y la chavala aquella que siempre iba tan mona y se llevaba a todos los tíos de calle? Mmm.. aquella seguro que acabó haciendo de Mar Flores, o peor aún, de Bienvenida Pérez en un país extranjero... menuda representación nacional.

El delegado de la clase. Ese, ese lo sé seguro; ¡de político!. Estaba cantado. Con sus dotes de convicción, pocos escrúpulos y maestro en las malas artes, como por ejemplo, la de sacar los trapos sucios de otros competidores, iniciar bulos humillantes, desacreditar en público,... Menudas dotes políticas el tío, seguro le concedieron un Novel en Política, no podía ser de otra manera.

Ostia ¿y el gamberro del cole?. Por lo menos debe de haber pasado de portero de fútbol a portero de discoteca, y encima, para acabar siendo portero de bloque, de esos sucios y plastas, de alguna comunidad de vecinos perdida de la mano de Maradona, quienes ahora, se dedican a putearlo constantemente como antaño en el cole, pero con los papeles cambiados. Ya se le veía un futuro prometedor.

Y el peor de todos con diferencia; el graciosillo de la clase. Ese, ese seguro que ha acabado escribiendo monólogos que nadie lee y que no hacen ni pizca de gracia. ¡Vaya tela!