Mi primera Tercera Comunión (parte I)

Dicen que a la tercera va la vencida... O eso deberían pensar en el Vaticano, que ahí, tiempo para pensar tienen un rato.

El otro día os conté algo de la primera comunión, y hoy, para seguir con la serie, me gustaría hablaros de: la tercera comunión. Para los menos católicos, me estoy refiriendo al matrimonio, los bodorrios, casamientos, nupcias, casorio, caseríos... y, en especial, hay un sinónimo que no deja de ser interesante: coyunda. Si, aunque parece un insulto, realmente es un sinónimo de unión conyugal. ¿Porque, esa palabreja tan mal sonante? Veamos el diccionario de la RAE, que todo lo sabe y define: "Correa fuerte y ancha, o soga de cáñamo, con que se uncen los bueyes". Bien las cosas ya van aclarándose, porque, está claro que, unión para siempre, pero en un matrimonio, siempre uno de los dos cónyuges tiene que tirar del carro, mientras el otro dirige las riendas cómodamente o bien se va de compras con las amigas. O amigo.. ¿Creías que eras único y eso solo pasaba en tu casa? Pues no.

Si bien, seguimos leyendo el entretenido diccionario, veremos el siguiente significado de la palabra scrabble "conjunda"..., ¡coyunda!, perdón. "Sujeción o dominio.". Ya con esa descripción salimos totalmente de dudas, desde luego que si, estamos hablando de un matrimonio, ¡claro! haber empezado por ahí, dice aquel.

Bien sobretodo me gustaría aclarar algo. Si algún insensato se ha apuntado la palabra y va a hacer uso de ella en la calle, más que nada por aquello de impresionar a la novia, amigos de la universidad, compañeros de bar, lo típico: "¡Joder, que inteligente soy y que extenso vocabulario tengo". Aviso para navegantes, cuidadín de no utilizar ligeramente la palabra, sobretodo si te encuentras en Nicaragua o alrededores o en una conversación entre nicaragüenses, puesto que ahí, la palabra coyunda se utiliza para definir el miembro viril masculino, pene para los amigos vaya.
Y ya me ha parecido oír a alguien de fondo que decía: "¡Joder!, que inteligente soy y que extensa coyunda tengo". Feo, muy feo. Porque, a ver, la frase por si sola ya tiene minga, miga ¡perdón!. Hoy estoy poco acertado con las palabras, o no, según se mire claro. A ver, si eres inteligente no vas describiendo el tamaño de tu miembro, o si tienes un tamaño importante no vas diciendo por ahí que eres inteligente, es lógico.
Que a ver, la verdad, no me imagino a Nacho Vidal diciendo algo como: "Lo que más valoran de mí las mujeres, es sin duda, mi gran inteligencia". Si hombre, ¡y un pepino!, además uno de esos 30cm, ¡anda ya!.
"No si me refería a que soy inteligente y tengo una unión conyugal extensa", a bueno.. si es así.. ¡Venga ya hombre! ¡Tampoco cuela!, ¿a quien quieres engañar?, ¡Si eres inteligente no te casas, hombre!

Lo que normalmente si que se hace extenso de narices es el sermón del señor cura. Eso nunca falla, y el tío, no se como se lo hace pero es el único que siempre sale en las fotos de cualquier boda. A pesar de que es uno de los principales artífices de la fiesta nupcial, ten en cuenta que ninguno de los presentes, de haber podido decidir, no le hubieran invitado, seguro. Pero ya me dirás tú, ¿que sería de una boda sin el representante de Dios en la Tierra? Sería como jugar un partido del Barça - Madrid sin árbitro, ¡menuda locura! De todos modos al final de la intensa sesión uno acaba cogiéndole cariño. Siempre pasa.

Es uno de esos momentos, en que me gustaría tener un lector de mentes a distancia. No lo he buscado, pero seguro que en eBay hay alguno de esos de segunda mano.

Imagino que el panorama mental sería algo como:

El Cura: "Estos feligreses son, sin duda, de los más escandalosos en lo que llevo de mes. Que estrés. El de la quinta fila que no se calla ni me presta atención... Menos mal de la rubia de rojo de la segunda, ai Dios, no me dejes, fuera pensamientos impuros, fuera, fuera.. ufff, uffff... Esta sotana no me la pongo más, ¡que calor! Y encima ya verás como esta pareja de novios no me dejará nada de propina, no tienen cara de generosos, no."

El novio: "Seguro que en la única frase que tengo que decir me confundo, seguro, seguro... O peor, imagínate que por error suelto ahora el nombre de mi ex, Quieres Verónica... ¡pero no pienses en su nombre ahora animal! Mi futura suegra me mata... Hay que ser positivo, positivo... ¿En la muerte y en la enfermedad? Pero podré seguir yendo al bar con los amigos, ¿no? Eso se me ha olvidado pactarlo antes, seré torpe..."

La novia: "Creo que se me esta corriendo el rimel. Voy a matar a mis amigas por ayudarme a elegir este vestido tan pesado y caluroso, ¡las mataré! seguro que ahora se están riendo de mi. Además parece que a mi Alfredo no le ha gustado... me mira raro.. lo noto.. ¿que estará pensando? ¡Y este cura que no acaba nunca! Si quiero, si quiero, si quiero... que si que quieroooo.... He dejado claro que no me tiren arroz a la salida, solo pétalos, espero que me respeten. Este es mi gran día, ¡solo mío y de nadie más! ¡Sólo mío!..."

El invitado de la quinta fila: "Este cura seguro que no lleva nada debajo de la sotana esa, normal, yo también iría desnudo, así debe ir más fresquito. Además el tío no para de hacernos levantar y sentarnos en el banco, si lo llego a saber, ayer ni me acerco al gimnasio, ya estoy sudando, jodido cura, como el va desnudo y no hace ejercicio... Mañana me veo en el bar con agujetas. Tengo ganas de ver lo que ponen en la barra libre, menuda una voy a pillar, y aquella rubia de rojo, parece que esta aceptable, luego me acerco y le digo...."

La rubia de rojo de la segunda fila: "El cura tiene su punto también. Tiene un aire de misterio que le hace interesante. ¡Pero que estas pensando Puri! Por Dios estoy en una iglesia... ¡compórtate! Y Josefa que ya se ha casado, y yo sin ni siquiera novio, pero ¿eso como va ser? Tengo que buscarme un novio guapo y con dinero, como Dios manda. Se me va a pasar el arroz, lo sé, lo sé... Desde luego el individuo de la quinta fila, me da asco, antes me lío con el cura fíjate lo que te digo... Mañana me acercaré al Corte Inglés para comprarme cuatro trapos, vaya a ser que caiga en una depresión como la vecina del..."

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