Mi primera Tercera Comunión (parte I)

Dicen que a la tercera va la vencida... O eso deberían pensar en el Vaticano, que ahí, tiempo para pensar tienen un rato.

El otro día os conté algo de la primera comunión, y hoy, para seguir con la serie, me gustaría hablaros de: la tercera comunión. Para los menos católicos, me estoy refiriendo al matrimonio, los bodorrios, casamientos, nupcias, casorio, caseríos... y, en especial, hay un sinónimo que no deja de ser interesante: coyunda. Si, aunque parece un insulto, realmente es un sinónimo de unión conyugal. ¿Porque, esa palabreja tan mal sonante? Veamos el diccionario de la RAE, que todo lo sabe y define: "Correa fuerte y ancha, o soga de cáñamo, con que se uncen los bueyes". Bien las cosas ya van aclarándose, porque, está claro que, unión para siempre, pero en un matrimonio, siempre uno de los dos cónyuges tiene que tirar del carro, mientras el otro dirige las riendas cómodamente o bien se va de compras con las amigas. O amigo.. ¿Creías que eras único y eso solo pasaba en tu casa? Pues no.

Si bien, seguimos leyendo el entretenido diccionario, veremos el siguiente significado de la palabra scrabble "conjunda"..., ¡coyunda!, perdón. "Sujeción o dominio.". Ya con esa descripción salimos totalmente de dudas, desde luego que si, estamos hablando de un matrimonio, ¡claro! haber empezado por ahí, dice aquel.

Bien sobretodo me gustaría aclarar algo. Si algún insensato se ha apuntado la palabra y va a hacer uso de ella en la calle, más que nada por aquello de impresionar a la novia, amigos de la universidad, compañeros de bar, lo típico: "¡Joder, que inteligente soy y que extenso vocabulario tengo". Aviso para navegantes, cuidadín de no utilizar ligeramente la palabra, sobretodo si te encuentras en Nicaragua o alrededores o en una conversación entre nicaragüenses, puesto que ahí, la palabra coyunda se utiliza para definir el miembro viril masculino, pene para los amigos vaya.
Y ya me ha parecido oír a alguien de fondo que decía: "¡Joder!, que inteligente soy y que extensa coyunda tengo". Feo, muy feo. Porque, a ver, la frase por si sola ya tiene minga, miga ¡perdón!. Hoy estoy poco acertado con las palabras, o no, según se mire claro. A ver, si eres inteligente no vas describiendo el tamaño de tu miembro, o si tienes un tamaño importante no vas diciendo por ahí que eres inteligente, es lógico.
Que a ver, la verdad, no me imagino a Nacho Vidal diciendo algo como: "Lo que más valoran de mí las mujeres, es sin duda, mi gran inteligencia". Si hombre, ¡y un pepino!, además uno de esos 30cm, ¡anda ya!.
"No si me refería a que soy inteligente y tengo una unión conyugal extensa", a bueno.. si es así.. ¡Venga ya hombre! ¡Tampoco cuela!, ¿a quien quieres engañar?, ¡Si eres inteligente no te casas, hombre!

Lo que normalmente si que se hace extenso de narices es el sermón del señor cura. Eso nunca falla, y el tío, no se como se lo hace pero es el único que siempre sale en las fotos de cualquier boda. A pesar de que es uno de los principales artífices de la fiesta nupcial, ten en cuenta que ninguno de los presentes, de haber podido decidir, no le hubieran invitado, seguro. Pero ya me dirás tú, ¿que sería de una boda sin el representante de Dios en la Tierra? Sería como jugar un partido del Barça - Madrid sin árbitro, ¡menuda locura! De todos modos al final de la intensa sesión uno acaba cogiéndole cariño. Siempre pasa.

Es uno de esos momentos, en que me gustaría tener un lector de mentes a distancia. No lo he buscado, pero seguro que en eBay hay alguno de esos de segunda mano.

Imagino que el panorama mental sería algo como:

El Cura: "Estos feligreses son, sin duda, de los más escandalosos en lo que llevo de mes. Que estrés. El de la quinta fila que no se calla ni me presta atención... Menos mal de la rubia de rojo de la segunda, ai Dios, no me dejes, fuera pensamientos impuros, fuera, fuera.. ufff, uffff... Esta sotana no me la pongo más, ¡que calor! Y encima ya verás como esta pareja de novios no me dejará nada de propina, no tienen cara de generosos, no."

El novio: "Seguro que en la única frase que tengo que decir me confundo, seguro, seguro... O peor, imagínate que por error suelto ahora el nombre de mi ex, Quieres Verónica... ¡pero no pienses en su nombre ahora animal! Mi futura suegra me mata... Hay que ser positivo, positivo... ¿En la muerte y en la enfermedad? Pero podré seguir yendo al bar con los amigos, ¿no? Eso se me ha olvidado pactarlo antes, seré torpe..."

La novia: "Creo que se me esta corriendo el rimel. Voy a matar a mis amigas por ayudarme a elegir este vestido tan pesado y caluroso, ¡las mataré! seguro que ahora se están riendo de mi. Además parece que a mi Alfredo no le ha gustado... me mira raro.. lo noto.. ¿que estará pensando? ¡Y este cura que no acaba nunca! Si quiero, si quiero, si quiero... que si que quieroooo.... He dejado claro que no me tiren arroz a la salida, solo pétalos, espero que me respeten. Este es mi gran día, ¡solo mío y de nadie más! ¡Sólo mío!..."

El invitado de la quinta fila: "Este cura seguro que no lleva nada debajo de la sotana esa, normal, yo también iría desnudo, así debe ir más fresquito. Además el tío no para de hacernos levantar y sentarnos en el banco, si lo llego a saber, ayer ni me acerco al gimnasio, ya estoy sudando, jodido cura, como el va desnudo y no hace ejercicio... Mañana me veo en el bar con agujetas. Tengo ganas de ver lo que ponen en la barra libre, menuda una voy a pillar, y aquella rubia de rojo, parece que esta aceptable, luego me acerco y le digo...."

La rubia de rojo de la segunda fila: "El cura tiene su punto también. Tiene un aire de misterio que le hace interesante. ¡Pero que estas pensando Puri! Por Dios estoy en una iglesia... ¡compórtate! Y Josefa que ya se ha casado, y yo sin ni siquiera novio, pero ¿eso como va ser? Tengo que buscarme un novio guapo y con dinero, como Dios manda. Se me va a pasar el arroz, lo sé, lo sé... Desde luego el individuo de la quinta fila, me da asco, antes me lío con el cura fíjate lo que te digo... Mañana me acercaré al Corte Inglés para comprarme cuatro trapos, vaya a ser que caiga en una depresión como la vecina del..."

.......

De Murphy…y otras leyes (Parte I)

Domingo por la mañana, me levanto pronto para ir a lavar el coche,… salgo de casa y hace un sol espectacular, me viene a la mente que hace un bonito día para lavar el coche, y como yo, varios miles de personas se le ocurre la misma idea, decidido me pongo a ello. Una vez llevado a cabo la siempre ardua tarea de limpiar el coche, el domingo sigue con toda normalidad…. bueno con toda la normalidad de un domingo de resaca.

Llega el lunes por la mañana, y sales de casa para ir al trabajo, te das cuenta que el día no podía haber empezado peor, te asomas a la ventana y ves que ha llovido, pero no una lluvia intensa y seguida, si no la típica llovizna que hace parecer que no hayas lavado el coche en toda tu triste existencia, en este momento es cuando miras al cielo y piensas: ¡¡¡¡CAGONTOOOOÓ MURPHY!!!!!!!!

Y aquí es donde yo quería llegar a MURPHY y a todas sus leyes que parecen que hayan sido creadas para desencadenar un caos en la vida de cualquier ser humano, pero vayamos por partes como dijo Jack el Destripador…

¿QUIEN ERA O QUE ERA? ¿A QUE SE DEDICABA? ¿POR QUE TAN MALA LECHE CON SUS LEYES Y DEMÁS VARIANTES?

El ser humano siempre se ha destacado por su afán de investigación y por ampliar sus conocimientos, pero seamos razonables, antes de intentar descubrir el genoma humano, viajar por el espacio, inventar el Gran Hermano… no hubiera sido mejor el saber como saltarse las inquebrantables leyes de Murphy, por que Murphy al igual que la muerte no hace distinciones de raza, clases sociales, etc. Murphy actúa a su manera con cada uno de los seres humanos.

Veamos algunas leyes inquebrantables y sus respectivas variaciones en un día cualquiera:

Suena el despertador como cada día y nos levantamos con energía para comernos el mundo, así que nos pegamos una buena ducha antes de ponernos a ello (y a partir de aquí empieza la odisea…) al meternos en la ducha y empezar a enjabonarnos justo cuando estas ya todo embadurnado suena el maldito teléfono… el cual no podrás coger por que estas en la ducha (o sea que de esta situación deducimos que todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono irremediablemente, esta ley es una variación del Principio de Arquímedes, todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado), justo cuando vayamos a coger el teléfono dejará de sonar o por lo contrario si llegamos a cogerlo, al otro lado aparecerá una voz de una mujer mayor que dirá: "ANTONIAAAA ¿eres tu hija?" Y tu: "No se ha equivocado"... y te pedirá disculpas por molestarte….

Acabas de ducharte con tranquilidad después del incidente telefónico, te dispones a vestirte con tus mejores galas ya que hoy tienes una reunión muy importante, y cuando ya estás vestido… y sales por la puerta…….

TO BE CONTINUED……...

Mi Primera Comunión

El domingo pasado el sobrino de un amigo mío hizo la comunión.
¿Que bonita fiesta religiosa no?
Para todos, menos para los padres, que cuando debieron pagar la factura del banquete seguro que pensaron: "Hay que hacerse budistas". Que eso debe de ser, poco menos, como cambiarse de operadora de telefonía: Envía un fax compulsado con tu puño y letra a tal número, un SMS al 7773 con las palabras “Pecador abandona”, envía una fotocopia de tu DNI, preséntate en la oficina más cercana, unta el dedo con tinta china e impregna tu huella digital en esta casilla...
¡Anda ya! ¡Que cojones! Dejo de pagar y verás que rápido me dan de baja ellos mismos.
Así que ya sabéis si queréis convertiros a otra religión, dejáis de pagar el cepillo y la propina al cura y verás que rápido te excomulgan.

Por otro lado, suerte que antes de la primera comunión dan algunas clases de formación previas, sino imaginaros el panorama, a cualquiera le dicen que le van a dar una hostia y lo primero que hace en la iglesia, es ponerse en posición de defensa y subidón de adrenalina que te crío.

Tendríais que haber visto la cara del chabalín en cuestión. Yo creo que veía regalos andando a su alrededor más que invitados al festín. Bueno supongo que es lo típico que todos hemos hecho: “Por el interés te quiero Andrés”. Lo que pasa que los de nuestros tiempos, en vez de regalarnos PSP, Cámaras Digitales, PDA’s, móviles y demás sucedáneos… nos premiaban la tan gran gesta religiosa con la típica y roñosa cámara Kodak, si esa que era ancha y se abría por los extremos mostrándote el visor justo en medio, luego como podías buscabas el pulsador para hacer el “Click” y ya sabías que habías conseguido echar una foto borrosa. Además este, debía de tratarse de un regalo bastante habitual, a mi me llegaron a regalar la misma cámara hasta tres invitados distintos, ¡que falta de coordinación e imaginación! Con lo que me hubiera gustado que me regalaran una playstation o una nintendo.
Si tú eres de esos que te regalaron una Polaroid instantánea que revelaba las fotografías al momento, ¡enhorabuena! está claro que estás en otro nivel.

De todos modos, hoy en día, tampoco está claro que regalar, que tal como va la juventud, yo creo que acertaríamos más regalando una caja de preservativos que cualquier otra cosa, y si te apura e incomoda la situación, para darle un toque más infantil y apropiado, una caja de esos que son de sabor a fresa, vainilla y frutas del bosque. Eso estaría bien. “Un regalo educacional y didáctico” que diría mi abuela.

Aunque para regalos de abuela, el regalo que sí que nunca faltaba, el libro gordo de Petete. Esa Biblia de mármol blanco y hojas plastificadas, que dentro guardaba todo un montaje de fotos y frases épicas a modo de diario personal.
Me parece que eso no lo venden ya ni en los chinos de todo a cien, ¡que ya es decir!, porque mira que tienen de todo los tíos, lo que se vende y lo que ni cogerías gratis del suelo de encontrártelo tirado en la calle, “aunque por un euro que quieres, que encima ¿sea bonito y funcione?”
Imagino que ahora, el libro tendrá un formato electrónico y digitalizado, te darán un CD o DVD con una presentación de tus fotos con algo de texto sobrepuesto, una canción bonita sonando de fondo y arreando, que es gerundio, 60 euros rápidos por el montaje, así de simple. Eso si, luego puedes adjuntarlo en el correo y enviar la presentación a todos tus contactos y conocidos como una cadena de esas bochornosas, con un final como:
“Si no envías este correo, al menos a 10 personas distintas, y me haces un buen regalo para Mi primera comunión en menos de 24 horas, te caerá encima una maldición de mala suerte para 40 años, y de regalo con el pack promocional: un mal de amores para 20 años más extras”.

Desde aquí y aprovechando el tema, lanzo ahora un mensaje importante. Los padres que nos hagan un favor; abrir una cuenta corriente en cualquier Caja o Banco, que ingresaremos el dinero de regalo ipsofacto para evitarnos dolores de cabeza y maldiciones innecesarias. Gracias por la comprensión.

Luego estaba la cuestión del traje, eso si que era bueno. O te disfrazaban de marine norteamericano o te ponían un traje combinado de colores surtidos. La cruel moda de los 80, ya sabéis.
No es de extrañar que luego los críos damnificados por el ridículo ocasionado, pidieran sus regalos y el dinero, desde ese punto de vista, bien merecido y ganado debo añadir.

En el fondo por eso, la iglesia es inteligente y sabia, nos prepara con una primera comunión traumática, para el momento realmente importante, la segunda comunión, no menos traumática en la mayoría de los casos. Pero esas son ya otras hostias sagradas.

Dios Castigador

Hace un rato me he dado un viaje en el brazo con una puerta, que ríete tú del viaje ese a México de la gallega aquella.

Joder con la dichosa puerta... todavía lo tengo medio ido. Y como estaba hablando con mi madre por el móvil aún me dice: "¿Te has hecho daño? Claro, Dios te ha castigado por tus pecados."

Toda la vida con el chantaje emocional de "si no te portas bien los reyes no te traerán nada", "como te portes mal vas al infierno de cabeza", "si te masturbas te saldrán todo de granos en la cara", "si el dentista es tu amigo, no te va a hacer daño"... y encima rematan con esto otro del Dios Castigador que todo lo ve. Hay que joderse, luego se quejan de que la religión no está de moda.

A ver, digo yo que si Dios me tiene que castigar, pues que sea democráticamente, con un juicio previo y toda la mandanga, o a caso Dios está a favor de tomarse la justicia por su mano al libre albedrío, defendiendo ideas dictatoriales, totalitarias, absolutas y sin dar opción a defenderse. Eso ya no se lleva, por Dios, que estamos algo anticuados.

Menudo es, como para llevarle la contraria.

"Tiene derecho a permanecer en silencio, cualquier cosa que diga puede usarse en su contra... Tiene derecho.." Tiene derecho a nada. Es Dios y si quiere te acusa, juzga y castiga en escasas 2 milésimas de segundos.

A este paso nos veo creando un colectivo social de esos al estilo sindicato de los cristiano-católicos. Comisiones Oremus o Unión General de Teófilos, alguien o algún organismo grande que por lo menos pueda defender nuestros intereses y derechos existenciales, digo yo. Y sino llegáis al cupo mínimo de religiosos, por lo menos tener derecho a un enlace sindical apostólico, que quieras que no, algo hace el pobre.

Por cierto, siempre he pensado que Comisiones Obreras (CCOO), lleva su nombre porque lo primero que defiende son las comisiones que percibe de los obreros. De hecho tengo un amigo sindicalista, que ya no es amigo mío, que el tío quería cobrarme comisión por el simple hecho de asesorarme como amigo y compañero, por sus horas presenciales en mi casa con la cervecita y el partido de fútbol, por horas de disposición al teléfono y en el chat, por su apoyo moral en momentos difíciles... ¿Pero eso como va a ser?

Y como a veces Dios, tiene ese punto de humor negro y mezquino... pues me brinda el humilde castigo reencarnado en un golpe misericordioso en el codo, justo en el "hueso de la risa". ¿No habéis estudiado ese hueso en Ciencias Naturales en el colegio? ¡Joder! el hueso ese que te da un calambre hasta al dedo pequeño de la mano y te deja una cara de estreñido que pa' que.

Realmente es para troncharse, si. Ese, digo yo que, le llamarán "hueso de la risa" porque la verdad es que no tiene ni puta gracia, porque por otra cosa no creo. Aunque de ese hueso seguro que hay poca teórica, se aprende más que nada con la práctica, a base de golpes cachondos y simpáticos.

Y es que tenemos un Dios castigador, pero con un humor de lo más celestial y tierno.

Papá, ¿cuando llegamos?

Esa tediosa y desesperante pregunta: ¿Cuando llegamos? ¿Falta muchooooo?

Imaginarlo. El crío votando de un lado al otro en el asiento de atrás del coche familiar y sin parar de formular la preguntita del diablo: ¿Falta mucho para llegar? ¿Falta mucho? ¿Falta mucho? ¿Cuanto falta?

"Faltan treinta segundos menos desde la última vez que preguntaste"
Por Dios, ¿existe otra pesadilla peor?

Pues si, existe. Cuando no es eso, son los cánticos familiares sectarios a ritmo conjunto dentro del auto. Y no me refiero a: "Señor conductor acelere, acelere", esa nunca la cantan, seguro que los de la Dirección General de Tráfico la han vetado y puesto en una lista negra, al igual te quitan puntos del carné solo de tararearla... Me refiero a esas famosas canciones pegadizas y de letra fácil, que unen a toda la familia a base de gallos y desafinos constantes al estilo familia americana feliz. Y luego se extrañan que el vehículo se pare de repente: "una avería. Es imposible. Si llevé el coche a revisión y le hicieron una puesta a punto antes de emprender el viaje". Si, si, lo que tu quieras... y los miembros de la familia van desapareciendo poco a poco de forma misteriosa y macabra. ¿A ver que esperabas? Si es que vas tentando al destino y ¡no es para menos! Cantando esas canciones al unisono sin escrúpulos ni respeto por los demás. ¡Vamos hombre! Si os habéis cargado a la mujer fantasma de la curva con traje de novia, cuando habéis pasado desafinando por al lado cantando: "A contar mentiras tralalá", ¡Insensatos insensibles! Luego cuando sale un tío con un garfio afilado en la mano izquierda persiguiéndote te quejarás.

Hay otra variedad más, también muy conocida, de juego de cantar abordo del coche. Me refiero a esa de hacer playback con las canciones que suenan en la radio e intentar clavar siempre la última palabra de cada frase del cantante. Exacto, ese juego de "voy a demostrar que esta canción me la sé y la bordo" y acaba siendo siempre un "lalalalalatariroriro... soñar!... lerelelelela... mundo!... mmmmmmm-ca!" Al final se acaba solo con la última silaba de cada frase. Riete de los karaokes japoneses,¡macho! Si estuvieran en el coche se practicaban un arakiri antes de dar tiempo a que sonara de nuevo el estribillo principal.

Otro juego macabro de película de miedo, el juego de "a ver si consigo que pierdas los nervios", este es bueno, bueno. La niña repelente, esa que está sentada al lado del niño que no para de votar de un lado a otro, se dedica a repetir lo que dices constantemente como si fuera un loro de feria. ¡Bah! Si todos lo hemos hecho, ahora no disimuléis, medias risas tontas de esas que realmente dicen: "Que gracia, pero, joder, este tío me ha calado". Luego los de DGT, si esos que multan por cantar la canción de acelere conductor, no nos dejan hablar por el móvil, encendernos un pitillo, aflojar la radio, ajustar el GPS,... bueno, ¿y con la niña repelente que repite todo lo que digo que pasa? ¿Esa si que se puede llevar sin peligro? Pero bueno, si dan ganas de desactivar o pinchar el airbag para acabar antes con el sufrimiento...

"¿Quieres dejar de repetir todo lo que digo?""¿Quieres dejar de repetir todo lo que digo?"

"Porque no juegas a callarte un rato" "Porque no juegas a callarte un rato"

Vamos que ni la frase más famosa del rey de España... "¿Porque no te callas?" puede acabar con tan burla actuación dantesca, que luego, ya verás tu como salta Chávez disfrazado de niña repelente: "¿Porque no te callas?" y ya tenemos lío para rato. Verdaderamente desesperante amigos, podría con los nervios más templados y sumisos, sin ningún tipo de duda.

¿Seguro que los mayores porcentajes de accidentes los provoca la velocidad descontrolada, una conducción agresiva o los efectos del alcohol? A veces deberíamos de valorar mejor nuestra compañía al volante.

El Ocupa del saber en su lugar!

Dicen por ahí que el saber no ocupa lugar, yo lo único que puedo decir al respecto es que en mi caso, si que ocupa, y bastante. ¡Menudos cuentos chinos!

A ver quien es el chulillo que se aprende el Quijote de la Mancha de "pe a pa" y sigue acordándose de como se llama su suegra. ¡Sí, Mariano! aunque no lo parezca también tienen nombre. Es que eso de bautizarlas como suegras parece que ya reemplaza su nombre real, pues no.. no es así. A ver si no, yo, que soy un tío inteligente donde los haya, voy por la calle y la gente no va diciendo: "Mira ahí va el inteligente" o "Mira os presento. Vecina este es mi inteligente, Manolo esta es Juana". ¡Hay que tener más tacto por Dios!, que no cuesta nada, encima luego querrás que no malcríe a los nietos, si es que...
El que se sienta más moderno o ya se sepa el Quijote, puede aprenderse "El señor de los anillos" que también nos vale como ejemplo.
Pa' mi que esto de que el saber no ocupa lugar se lo sacó de la manga un profesor de esos de la antigua escuela. Si, si, de los de EGB por lo menos.

La EGB, que tiempos aquellos. ¿Alguien se acuerda? En vez de mensajes a los móviles nos enviábamos mensajes en bolas de papel que nos pasábamos de uno a otro hasta alcanzar al destinatario correcto. Total que toda la clase leía el mensaje menos el interesado, que cuando llegaba a sus manos estaba tan sobado que no se podía ni leer. Si es que estaba cantado que alguno de aquellos niños mensajitos, iba a salir más inteligente y visionario que los demás, y sería el precursor de los mensajes electrónicos... Y pensar que podía haber sido yo ¡hay que joderse! Seguro que al final lo acabó patentando el niño más repelente, pelota y mano derecha del profe, de toda la clase, como si lo viera. O eso, o bien acabó como agente de parquímetros en las calles céntricas de la ciudad, que también le pegaba bastante la cosa. Que mira que dan rabia esos tíos... si mi hijo tiene que salir gay, vale! pero, agente de parquímeto ¡No! ¡Por ahí no paso! Antes lo mantengo en casa hasta su jubilación de los 65, y ¡punto!

¿Y la chavala aquella que siempre iba tan mona y se llevaba a todos los tíos de calle? Mmm.. aquella seguro que acabó haciendo de Mar Flores, o peor aún, de Bienvenida Pérez en un país extranjero... menuda representación nacional.

El delegado de la clase. Ese, ese lo sé seguro; ¡de político!. Estaba cantado. Con sus dotes de convicción, pocos escrúpulos y maestro en las malas artes, como por ejemplo, la de sacar los trapos sucios de otros competidores, iniciar bulos humillantes, desacreditar en público,... Menudas dotes políticas el tío, seguro le concedieron un Novel en Política, no podía ser de otra manera.

Ostia ¿y el gamberro del cole?. Por lo menos debe de haber pasado de portero de fútbol a portero de discoteca, y encima, para acabar siendo portero de bloque, de esos sucios y plastas, de alguna comunidad de vecinos perdida de la mano de Maradona, quienes ahora, se dedican a putearlo constantemente como antaño en el cole, pero con los papeles cambiados. Ya se le veía un futuro prometedor.

Y el peor de todos con diferencia; el graciosillo de la clase. Ese, ese seguro que ha acabado escribiendo monólogos que nadie lee y que no hacen ni pizca de gracia. ¡Vaya tela!

¡Maldita rica suerte la mía!

¿Alguien ha escuchado alguna vez la frase de “ la suerte está echada”?
Yo siempre me he preguntado: ¿pero dóndeeeeeee….????? ¿Por qué a mí no me llega? Mira que la busco y no la encuentro, dióooooooooooos! Desde luego ha sido echada... ¡pero a mala leche!
Muy listo el que inventó la frasecita, seguro que la dijo un tío en una noche de copas entre risas y vinillo tinto, pero a mí me jodió la vida, rebuscando entre rincones un trébol de cuatro hojas o un gato con cinco patas, ¡yo qué sé!
Es como la lotería.

El otro día, volviendo de un día de trabajo, si uno de esos que no llegan ni a mileurista, me paré sin querer delante de un aparador. ¿Se puede parar uno sin querer? Bueno no sé, el caso es que al ver las letras del cartel, pensé… tate! Esto tiene que ser una señal.
Los tres japos diminutos que trabajan estresados en mi cerebro se pusieron manos a la obra en una relación de ideas interesantes; el destino me había puesto delante de una tienda de boletos ganadores. Claro, clarooooooooooooooo, lógico…
Así que me dispuse a comprar uno pero entonces… Dióooooooooos! ¿La suerte se ríe de mí? Otra crisis existencial: ¿Qué compro? ¿Primitiva-euromillón-elgordo-loteríadelniño-delamadre-delespíritusantoamén? Al final, me decidí por la Primi (que podía acabar en “o” por la cara de primO que se te queda cuando te das cuenta de que nunca toca).
Bueno a lo que iba, salí del templo de la suerte, con la seguridad de cruzar la calle y encontrarme con el hombre calvo del anuncio (no me negaréis que tiene su atractivo el tío). Pero en vez de eso, me encontré con algo maloliente pegado a mi zapato… pfffff… bueno… ¿otra señal?..... ¿Señal????????? ¿Pero qué coño les pasa a mis japos? ¿Se han tomado un tripi o qué? Había pisado una mierda y punto! Eso NO es suerte, es una putada!
La suerte me sonreía… estaba tan seguro de haber ganado que empecé a gastar y gastar en cosas muy útiles e imprescindibles como un robot que te masajea los pies o un aparato que te enciende los cigarrillos (todos de Teletienda, claro… otro tema a hablar otro día).
Y entonces; ¡plaf! La gran hostia cuando te das cuenta de que la combinación de tu apuesta no se parece una mierda a la que ha tocado en realidad! ¡Ni un puñetero número que se le parezca! Y te quedas con la teletienda en tu casa y unas deudas que "pa’ qué"!

Conclusión: la suerte no existe, en todo caso hay borrachos que la inventan…

Ah! Y mejor que contraten chinos… porque los japos no se enteran mucho de la película….

Dejar de fumar... o no

Todos tenemos siempre un amigo, un familiar, un conocido o un compañero, que está intentado dejar de fumar. Eso, cuando no somos nosotros mismos los que lo intentamos, claro está.
Seguro que por cada 10 nuevos aspiradores de humo, solo uno intenta dejarlo. Unas estadísticas siempre interesantes, sobretodo para los estancos y el Estado.

Tengo un compañero de trabajo que lo está intentado por enésima vez. "Puede que esta vez sea la buena" le digo yo, pero realmente pienso: "macho.... otra vez el rollo de siempre, a pasar una época insoportable y de mala leche continua, pfff". Todos pensamos igual, así que no pongáis cara de sorprendidos ahora.

Yo realmente, si sigo fumando es por hacer un bien a mis familiares, amigos y compañeros. Cuesta de creer pero es así, palabrita de niño bueno fumador. Lo hago porque pienso en ellos y no quiero hacerles pasar malos ratos soportándome con los nervios a flor de piel. ¡Eso es compañerismo y amor al prójimo! Para que veáis, al final resulta que todos los fumadores somos buenas personas a pesar de que intentan manchar nuestra reputación y buena fe.
El Estado, encabezado por Mercedes Milá, intenta desacreditarnos y nos presenta a la sociedad como personas ingratas, insensibles, egoístas, intoxicadores e intolerantes. Pero seguro que nadie se acuerda que los fumadores colaboran desinteresadamente a alimentar las arcas del Estado con su recaudación de impuestos desproporcionada. De no ser por esos ingresos de humo, seguro que los impuestos generales de todos, subían a lo loco. Y encima así nos lo agradecen, cuatro de cada cinco cigarrillos fumados, son un homenaje al Estado en concepto de impuestos. "Casi ná" y, ¿si no me trago el humo me puede salir más barato? Pues no.

Después de mucho meditar y reflexionar, he encontrado algunas ventajas al hecho de fumar. Parece difícil pero alguna he encontrado.

Más generoso
Normalmente cuando te haces fumador asiduo, te conviertes en una persona mucho más atenta y tiendes a ser más plural y sociable.
El otro día a este amigo que lo está dejando mantenía esta conversación:

"- ¿Quieres un pitillo?

- Lo siento lo estoy dejando. Dame dos.

- ¿Dos? Y dices que ¿lo estás dejando?

- Sí, uno para mí y otro para el mono que llevo
dentro."

Más sociable
Contemplas la vida desde un prisma más optimista y social. Entablas conversaciones con el resto de la sociedad, hasta con gente que jamás hubieras hablado; pides un cigarrillo, fuego o incluso, un cenicero para tirar la ceniza.
Y ya no digamos en cuestión de ligoteo, un clásico para romper el hielo. Eso sí, no hagáis como mi amigo Gustavo, que cada vez que alguien le pide fuego, le achicharra las cejas con el soplete de 15 que lleva encima. Si es que hay gente que para dar fuego debería de tener antes un seguro a terceros.

Ella le dijo: ¿Tienes fuego?
Y él contestó: Tranquila guapa, que
ahora me lo saco.

Más buena persona
Te enseña a compartir lo material. En algunas ocasiones ves grupos de fumadores que comparten un mismo cigarrillo y van haciendo rulos en señal de hermandad. Fumar como expresión de sentimientos positivos en grupo y aprender a compartir. ¿Es bonito o no es bonito?

Más duro y sensual
Otro gran aspecto positivo de mantener un cigarro encendido en la mano, es la imagen de duro y mayor que le da a los hombres y sensual y sexy a las mujeres. Aunque eso depende muchas veces de las marcas. Bajo ningún concepto el hombre puede fumar Nobel, Fortuna o cualquier marca de tabaco que sea light y/o mentolado, sea cual sea la marca. En su contra las mujeres nunca deberían fumar Habanos, Marlboro o Winston, por ser las marcas en esencia, más fuertes en nicotina.

Más buenos recuerdos
Fumar siempre nos recuerda algún gran momento pasado. Aquella boda o bautizo donde se desencadenaron tantos excesos y buenos recuerdos, o lo podemos dejar solo como, recuerdos.
Yo la verdad, a una boda o bautizo, siempre recomiendo llevarse una cámara de fotos propia con la batería recargada a tope y varias tarjetas de memoria para no escatimar en fotos. ¿Tú sabes la cantidad de cosas fuera de lo común que se ven en las bodas? Es la escena perfecta para captar aquel familiar cascarrabias y recatado, bajo los efectos del alcohol, fumando y bailando la comba a ritmo frenético. Una foto en el momento adecuado es una jubilación anticipada. Y si tenemos una cámara de vídeo, entonces ya ni te cuento.
Otro bueno momento que suele recordarse y relacionarse con el acto de fumar, es el cigarrillo post relación amorosa, también denominado "el cigarrillo de después". Sin duda, de los cigarrillos más placenteros que hay, muy reñido con "el cigarrillo del café". Menos cuando suele desprenderse alguna china de tabaco ardiendo, que suele caer deslizándose por nuestro pecho, provocando una depilación térmica instantánea, y el posterior salto del tigre, pero esta vez de dentro de la cama hacia fuera y simulando más bien el salto extraordinario del mono araña.


Resumiendo, por mucho que se empeñen en mandarnos mensajes subversivos, amenazantes y nos chantajeen económicamente, recuerda: tienes siempre la última palabra, tu decides si fumar o no.
Ahí van una serie de mensajes en contra y a favor.

CONTRAS
"El tabaco es muy adictivo no empieces a fumar."
"Fumar: puede matar."
"Fumar: puede ser causa de una muerte lenta y dolorosa."

PROS
"Ya que no follo, por lo menos que me joda el tabaco."
"Fumar: relaja y da buen rollito."
"Dejar de fumar: engorda."

¿Estresado?

Hoy vengo estresado.

Es un día de aquellos que empiezas comiéndote las uñas y acabas por roerte el codo, como si fuera una peli de zombis al puro estilo de Tarantino.

Desde luego, el que inventó el estrés, se quedó agusto y tranquilo. Menudo marrón que nos ha metido el tío. Estrés en el trabajo, estrés en casa, estrés con la pareja...

Porque digo yo que esto tiene que ser un invento moderno de hace pocos años, la verdad, no me imagino a los hippies de los años 60 y 70 estresados escuchando música psicodélica de Jefferson Airplane. Aunque con tanta droga fumada y relaciones indiscriminadas entre todos, iba a ser difícil dedicar algo de tiempo al estrés.

¿Y como nos quitamos el estrés de encima?

Ansiolíticos está claro! Apostaría a que los hippies tienen algo que ver con ellos.

Bueno, realmente cada uno debe tener sus métodos y convicciones. Una de mis soluciones preferidas sin duda es... bueno, esto es un blog para todos los públicos y supongo que quieren que lo siga siendo, así que la segunda de mis preferidas es hacer unas buenas vacaciones.

Unas buenas vacaciones que, como buenas que son, comprenden un viaje de esos que te relajan tanto que llegan hasta anularte como persona activa que eres, de esas que vuelves tan relajado que apenas recuerdas como se llama tu jefe o lo buena que está la vecina del quinto.

Para buen viaje antiestrés, el último que hice a Egipto para saludar a Tut Ankh Amon.

Como todo viaje, ya desde el principio sabes el nivel de estrés que tienes acumulado gracias a las duras pruebas de la compañía aérea.

La primera: facturar la maleta.

Como cuando vas de compras al supermercado que, te pongas en la caja que te pongas, siempre la cagas. No hay forma de elegir la cola que irá más rápida. O viajas con Aramís Fuster o ármate de paciencia observando como el viajero de delante tuyo realiza mil preguntas y pone a prueba al personal de la compañía, que para más castigo, seguro es su primer día. El típico viajero que mosquea al personal para que cuando te llegue tu turno, éstos se ceben y descarguen toda su mala leche contenida contigo. Luego no es de extrañar que te envíen a la puerta de embarque equivocada y traten tu maleta a patadas hasta llegar al avión.

La segunda: el detector de mentiras.

"¡Piiiiip!

- Deje sus objetos metálicos en la bandeja, por favor.

- No si no llevo nada.

¡Piiiiip!"

A ver... La máquina no engaña, macho. No digas que no llevas nada metálico, por lo menos sé sincero y no mientas. Deja la pistola y los machetes de Rambo asesinapilotos de aviones en la bandeja de plástico y deja de hacer más cola. Que encima, seguro que se trata del mismo que te ha puteado en la cola de facturación. ¿Se puede odiar a un desconocido?

Tu turno. Si pita, agárrate los nachos, la mirada del policía lo dice todo. Ya puedes empezar a desnudarte, que después del espectáculo del primer individuo, tu pagas los platos rotos seguro.

Después del cacheamiento y la exploración por recto anal, te fastidian la colonia, el agua, el liquido de las lentillas, el mechero,.. ¡Virgencita que me quede como estoy!

La tercera: la eterna espera.

No podía ser de otra manera, tu avión lleva retraso.

Empieza el juego de la desinformación. El personal de la compañía juega a ver quien aguanta más sin contar nada a los pasajeros, con ese temple que les caracteriza, impolutos y sin mostrar un ápice de pena. No debe ser fácil, eh!

Nadie sabe cuanto retardo lleva, que ha pasado, si saldrá el vuelo hoy o mañana, cambian varias veces de puerta de embarque para despistar. Ni mi ex daba unas largas tan mejoradas y bien depuradas! Eso es un personal bien preparado, si señor.

Debe de tratarse de una técnica antiterrorista. En caso de haberse saltado los controles anteriores, ahora es cuando los matan de aburrimiento. Ahora entiendo la tan clara expresión: "Hemos frustrado las intenciones terroristas". La técnica del frustramiento, no podía ser de otra manera.

La cuarta: las turbulencias.

Cuando embarcas en el avión, es cuando te das cuenta que la señorita de facturación se ha cebado contigo y te ha cogido manía. Te ha asignado el asiento del medio de la fila de tres. Ni el asiento lateral del pasillo para poder salir el primero, ni el lateral de la ventanilla para poder descansar la cabeza y dormir. Claramente, ¡A ido a por mi!... El del medio, y encima, a mi lado el pesado de facturación y del detector, ¿se puede pedir más?

Sí, se puede. Descansa su cabeza en mi hombro para dormir, ronca, suda, babea, huele mal y se marea en los aviones.

Porque cuando te preguntan: "¿Desea usted algo de comer o beber?"¿Nadie te avisa de las turbulencias posteriores?

La quinta: la maleta.

¿Que maleta? ¡Ah! la que han traído a golpe de patadas...

Típico, la eterna espera de la maleta. Está claro que las traen siempre con otro avión distinto porque,... ¡a la vez no llegamos, eso seguro!

Bueno, eso si tienes la suerte de que llega o que no se la lleva nadie por equivocación.

Si superas todas estas pruebas de paciencia, ¡Enhorabuena, el viaje de antiestrés puede empezar!

Llegas a la tierra sagrada de dioses y faraones, como si te hubieran metido un chute de Valium y vas sedado hasta la coronilla. El efecto deseado. Me pregunto si no hubiera sido mejor meternos el ansiolítico en casa tumbados en el sofá.
Preparado entonces ya, para el cambio de aguas y la adaptación alimenticia que tu cuerpo tiene que soportar en escasos días. Visitar pirámides y todos los servicios de los restaurantes y locales de El Cairo, que sin duda, es visita obligada.

Acordaros sobretodo, de no beber agua que no esté embotellada. Por cierto, por una vez puedo decir orgulloso y sin tapujos que he sido el único de todo el grupo que no se ha ido de vareta: ¡Mamá, por fin puedo demostrarte que, lavarse los dientes todos los días no era tan bueno como parecía!

El soñar se va a acabar...

Nunca os habéis preguntado, ¿porque, siempre nos despertamos en el mejor momento de un sueño?

Es que mira que es jodida la cosa. Siempre ocurre lo mismo.

Ahí estás tú, con la mejor tía que se puede permitir tu imaginación; curvas perfectas, voz sensual, piel suave y perfumada, labios carnosos y ardientes, cruce de miradas pasionales,... Su mano acaricia tu cuello hasta subir por la nuca y masajear levemente el cuero, a la vez, tu pelo se extiende entre sus finos dedos... Pero, como no podía ser de otra manera, suena el despertador a lo bestia perforándote el tímpano, y sin anestesia previa.

En ese momento, no sabes ni donde estás ni lo que está pasando, no puedes abrir los ojos, estás confuso. Tu mente se debate entre la cordura y la locura, aunque lentamente recobra el sentido común y la capacidad de deducción: "¡Claro! Desde luego que sí, ¡me han abducido!".

Cuando consigues abrir un ojo y enfocar parcialmente algo, te das cuenta que estás en la cama.

A tu lado una mujer. Te suena y mucho, pero esta vez no de un sueño más bien de una pesadilla, es tu mujer. No hace falta que lo aclare, no se parece ni por asombro a la del sueño.

Cuando consigues abrir el segundo ojo, te das cuenta que lo que acaricia tu cuello, lejos de ser una mano sensual y relajante, se trata del pie desnudo y amenazante de tu media naranja (tirando a limón). Es curioso, como la piel perfumada en la vida real dista mucho de la olor perfumada de los sueños.

El pelo ha desaparecido. Igual de calvo que siempre, si señor.

Ya con más oxígeno en los pulmones, consigues medio incorporarte y empezar a gozar de todos los sentidos: bienvenido a la cruda realidad!

Es peor que despertarse de Matrix y no saber nadar, ¿porque no se metería la pastilla por ese sitio oscuro?

La mente humana es así de perversa, estoy seguro, lo sé.

Siempre tiene que profundizar en lo más interesante del sueño, cuando justo, faltan escasos segundos para que suene el despertador. Disfruta haciéndonos eso. Es cruel. Tiene ese don y siempre que puede lo pone en práctica. También creo que lo hace porque es vengativa, no perdona una. Las horas perdidas delante de la tele viendo Gran Hermano y el partido del sábado se pagan a un alto precio.

Como decía mi abuela, lo importante es no darse por vencido y ganar mejor que participar. Por tanto, el día siguiente me concentro y justo antes de echarme a dormir pienso de forma insistente en lo soñado la noche pasada. "Puedo hacerlo, puedo hacerlo! Quiero seguir soñando justo donde me quedé ayer! ".

A ver, sin tanto cachondeo, si hay gente que puede ver fantasmas, comunicarse con el más allá, resolver sudokus, adivinar una carta de toda una baraja,... ¿no voy yo a poder seguir con el sueño donde me quedé? Vamos hombre!

Sé que, como yo, tiene que haber más gente en la misma situación. El primero que lo consiga que avise a los demás y sobretodo, que cuente como hacerlo.

Hay gente que tiene otros trucos, como por ejemplo la mala costumbre de ponerse el despertador, con el volumen más reducido, 30 minutos antes de la hora real de despertarse. De esta manera, se despiertan múltiples veces y, después de cada parada parcial, prosiguen durmiendo con el sueño donde estaban. ¿Os imagináis? Es prácticamente como ver una película donde nosotros somos el protagonista principal, pero con cortes publicitarios cada 5 minutos, ¡que coñazo! Lo único que si que se consigue con eso es:

- Primero, desesperar a tu acompañante nocturno.

- Segundo, desesperar a tus vecinos.

- Tercero, volver a desesperar a tu acompañante nocturno.

- Cuarto, volver a desesperar a tus vecinos.

Y así indefinidamente hasta que te salga a ti de tus... sueños.

A pesar de que muchos creen que es una buena solución para lograr ver el final del sueño deseado y disfrutar más y mejor de los últimos minutos de sueño, a mi personalmente no me funciona. Creo que es porque mi mente también sabe lo que pretendo hacer y toma represiones al respecto. Desde luego, a veces pienso que es más lista que yo.

Otro truquillo más. Un amigo que se encuentra en una situación parecida, ha optado por lo siguiente, os cuento: adelanta la hora del despertador de su mujer cuando ella está dormida, y ella hace lo mismo con el suyo. De esa manera ninguno de los dos sabe con cuanta precipitación sonará el despertador y su mente se ve perdida y confusa, sin posibilidad de hacer una previsión fatídica y boicotear sus dulces sueños.

Lo malo, cuando hay piques entre ellos y se putean a base de adelantarse el despertador horas y horas antes. Gajes del truquillo, ya se sabe.

Soñar es una de las pocas cosas buenas que todavía son gratis, y aunque a veces el despertador y la mente me quieran poner las cosas difíciles, si me permiten, seguiré soñando con la rubia explosiva y el lujoso descapotable gris.

Huelga de letras

Hace pocos días, nos asaltaba la noticia de que los guionistas de EEUU se han puesto en huelga indefinida y medio país se ha quedado en silencio, estupefactos, sin saber de que hablar o que decir.

Los diálogos de los programas de la TV han pasado a ser algo parecido a una fatal conversación de ascensor entre vecinos. Diálogos fluidos, humor rebuscado y picante, metáforas imposibles, situaciones indescriptibles, salidas desorbitadas, conversaciones inteligentes,... todo se ha ido al garete.

Por fin, aquel presentador, actor o invitado especial, parece una persona normal y corriente, dejando al margen claro, las escasas imperfecciones de la piel ocultas bajo kilos y kilos de maquillaje que lo delatan. Aún así, diría que... Sí! Son personas de carne y hueso como nosotros. Ahora sin recursos, ya no tienen siempre dispuestas esas salidas inteligentes a las preguntas tontas, aburridas y sin sentido del presentador común. Se quedan en blanco, no salen airosos de todas las situaciones, dudan y hasta parece que han perdido la gracia.

Para que os hagáis una idea aproximada de los duros efectos de la huelga, los Pepa y Avelino americanos se quieren y se tratan con cariño y amor. Hasta donde vamos a llegar...

Hablando de huelgas... ¿Os imagináis ponernos de huelga en casa?

"Cariño, a partir de ahora estoy de huelga indefinida como acto solidario con los guionistas americanos.".

¿Qué nunca hemos sido solidarios con nada? No pasa nada! Siempre hay una primera vez. Imaginaros; sin bajar la basura, sin subir la compra, sin hacer de taxista, sin moverse del sofá,... Seguro que a más de uno se le han puesto los ojos como platos ante semejante idea.

Por otro lado, estoy seguro que hay gente que no cree tan dramática la situación : "¿Qué los guionistas de la telenovela de la tarde se han puesto en huelga? Alabado sea el Señor!".

Pero lo malo de todo esto viene cuando, los directivos de la cadena, ante el parón forzoso, deciden reiniciar la serie y empezar su retransmisión partiendo de cero, todos los capítulos desde el primero hasta el actual, mil quinientos cincuenta y nueve de la octava temporada. En serio que lo hacen! Esta gente no tiene escrúpulos, ni lógica, ni ética, ni moral. Por un buen share venderían hasta a su madre, y de regalo a la suegra de rebote. Menudos son.

Y es que, el trabajo de guionista no debe de ser tan bueno como parece. Más bien parece algo clandestino y oculto a la sociedad. ¿Acaso conocen o tienen un amigo que sea guionista?

Viven escondidos entre nosotros. Cualquiera de los que estamos aquí podría serlo, pero reside en el anonimato, no quiere dar la cara. En parte es normal, ¿se imaginan tener un amigo guionista principal de la serie Pérdidos, Prison Break o Kyle XY? El Trivial Pursuit se quedaba corto de preguntas a nuestro lado.

¿Puede un guionista sin trabajo, apuntarse al paro? No me lo imagino. "Hola, le llamamos del INEM para ofrecerle un puesto de trabajo como guionista en el Telediario de Alfredo Urdaci".

Yo personalmente no conozco a ninguno, pero me imagino que deben de ser gente de constitución física más bien reducida, de una estatura media-baja, con gafas y ojos saltones, poco pelo, vestido siempre con camisa de cuadros y pantalón tejano desgastado, de expresión facial seria y distante. Aviso, esta gente no tiene ni pizca de humor ni gracia, no será fácil impresionarles, ni se te ocurra gastarles una broma o contarles un chiste, ten en cuenta que ellos ya lo han escrito antes.

Me consta que las únicas películas que no se han visto afectadas por la huelga, son las películas pornográficas, las cuales, ya acostumbradas a la falta de guión, no han notado la ausencia de los escritores. Además, a ver quién es el guapo que, en esos intensos rodajes y espectáculos, se concentra uno, para elaborar un buen guión de óscar.

Ese escritor poco valorado, actor fracasado del sector porque no ha dado la talla y sufre gatillazos físicos y mentales continuos. Ese que no descansa por las noches pensando en el desenlace final de las escenas de la próxima película. Imaginaros que gran cruz lleva encima, allí donde otros ven lujuria, perversión, erotismo y pasión, el pobre hombre solo ve cuerpos escenificando en un decorado, un buen o mal guión de cámara, imaginando el storyboard,... menuda desviación profesional!

Y encima sus hijos inocentes le preguntan:

"Papá, ¿tú de que trabajas?"

"Tierra trágame! Nunca pensé un buen guión para responder a eso."

Dios frío azulado

Los 80's.... ¡Que tiempos aquellos!

La verdad es que sabemos que nos hemos hecho viejos cuando vivimos más en el pasado que en el presente. Pero se hace difícil a veces escapar de las cosas vividas sin mirar atrás. ¡Nada! A estas alturas, no hay que esconderse, siempre nos ha gustado mirar las partes traseras de las cosas, ¿para que nos vamos a engañar?

Imagino que hasta cierto punto puede ser algo normal. Lo que no se puede consentir son las regresiones continuas a la mili. Lo siento papá, hoy no pienso tocar ese tema. Milicias, amoríos, conquistas y demás fetichismos no entran dentro de esta modalidad. Se siente.

Me refiero más bien a cosas que nos marcaron en los ochenta.

Por ejemplo, ¿quién no se acuerda de aquel helado de la Frigo en forma de tiburón?

Friguron, polo tiburón, "el tiburón"... No sé como lo llamaríais, pero me refiero al mítico helado de hielo de color azul de sabor a... ¿a que demonios sabía aquel helado? ¿A Piña? ¿A frambuesa mezclado con JB? ¿Redbull caducado con una pizca de anís del mono? La verdad, esta pregunta me la he planteado diez mil veces y aun sigo sin saberlo. Sin embargo, lo importante es que sabía muy bien, que enganchaba, que te hubieras alimentado durante toda tu infancia, única i constantemente de aquello azulado a base de zumo de pitufos.

Más tarde, hablando con mucha gente e intercambiando opiniones dispares, es cuando me he dado cuenta de que aquel helado marcó un antes y un después en la vida de todos, todo el mundo lo había probado y reconocía abiertamente que, si no se trataba de un fan incondicional, si al menos, había sucumbido bastantes veces al seductor sabor del tiburón azul.

Sin embargo, misterios de la vida, Frigo decidió retirar su comercialización. ¿Porque? No lo sé. Pero es posible que esa pregunta esté proporcionalmente relacionada con la que nos hacíamos antes: ¿De qué estaba hecho?

Preguntas sin respuestas sobre un producto que murió joven y en su mejor época, tal y como marcan los cánones, "Vive rápido, muere joven", lo que sin duda ayudó a forjar la leyenda del dios frío azulado.

Y por las calles, iglesias, colegios, casas, playas y piscinas, todavía hoy se puede oír:

Frigurón nuestro, que estáis desaparecido,

santificado sea tu nombre;

venga a nosotros tu sabor;

hágase tu helado en la tierra como en el cielo.

Danos hoy nuestra ración de cada día;

perdona nuestras caries,

como también nosotros perdonamos tu origen desconocido,

no nos dejes escapar de la tentación,

líbranos del calor infernal. Amén.

Más aplausos, por favor...

La verdad es que ha sido algo progresivo y, apenas nos hemos dado cuenta pero, ha llegado el momento de abrir los ojos.
¿Dónde quedaron los aplausos?
Sé que es una pregunta rara y sin fundamento, y porque no, no viene a cuento de nada. Pero creerme, es así, es importante y quiero hablaros sobre ello.
Es algo como, cuando viene tu mujer y te dice:
"Ya no me quieres como antes..."
O algo como:
"No me cuidas, ni me das el cariño que me dabas antes"
Lo sé, lo sé, ya estoy viendo vuestras caras desencajadas y expresiones de pánico. Son frases que a uno, le hacen poner la piel de gallina solo de oírlas. Él lo sabe, tu lo sabes, yo lo sé,... cuando llega una frase de este tipo solo puedes ponerte a temblar. La verdad es que no hay salida posible. Sencillamente la has cagado, ¡digas lo que digas, pringas chaval!
Si te excusas con algo, estás listo. Si no dices nada, para que quieres más! Si lo reconoces.... madre mía si lo reconoces, ¿pero que has hecho insensato? Serás sincero si, pero también inhumano, cruel, maligno, retorcido, maltratador, mala persona, calculador, frío, insensible... y un largo etcétera, de esos que te obligan a fregar los platos durante meses y a dormir solo y pasando frío en el sofá.
Soluciones y salidas posibles, pocas, muy pocas. Tengo un amigo, con dotes para la interpretación, que en algunas de esas ocasiones extremas, finge un ataque epiléptico repentino. Pero no un ataque vulgar de esos que te hacen temblar un poco no, un verdadero ataque que, ríete tú de la niña del exorcista. Para que luego digan que el teatro no sirve para nada.
Bueno como os iba diciendo: "Ya no aplaudimos como antes".
Así es. Es algo que hemos ido perdiendo con el tiempo. Se ha descuidado hasta el punto de extinguirse.
Fijaros por ejemplo en los vuelos aéreos. Me acuerdo de haberme subido algunas veces en vuelos nacionales y cuando el aparato conseguía aterrizar en la pista, la gente aplaudía y animaba a los pilotos por su buena gesta y dotes de buena conducción, algunos lo llamarían suerte, eso si.
Pero ahora... ahora la gente se queda inmóbil en su asiento, quietos, sin apenas respirar, a lo sumo, alguno se atreve a rezar oraciones de alguna religión moderna; cienciología, citología o vete tu a saber, y luego, como no, el que sujeta con firmeza el sudoku y lo empapa de sudor, no sé si por los nervios del aterrizaje o por la tortura psicológica a la que se ha visto envuelto durante largos minutos de vuelo entre números y probabilidades imposibles (el ser humano debe de ser masoca de nacimiento). Debo añadir que, los de primera clase van con sudokus electrónicos, no empapan la revista de sudor está claro. Es otro nivel, es normal, sin embargo mueren electrocutados por las dichosas maquinitas. Que se jodan piensa aquel! Cuidado amigo, soy como Anthony Blake, puedo ver lo que piensas... y en ocasiones preferiría ser ciego la verdad, tienes una mente perversa.
Justo ahora que es cuando más deberíamos aplaudir. ¡Da gracias que el avión a aterrizado en suelo plano y estamos vivos!
Aunque por otro lado, debe de ser normal, la gente pasa controles exhaustivos y te marean con lo que puedas llevar o lo que no. Todo el mundo es terrorista hasta que no demuestres lo contrario. Te joden los mecheros, el liquido de las lentillas, no puedes hacer botellón casero,... Los de AENA montan estancos y licorerías por doquier.
¡A cualquiera le quitan las ganas de volar! Ni siquiera te dan el caramelito que te daban antes por si preferías morir ahogado antes que inmolado o estrellado. ¿Encima les vamos a aplaudir?
P.D.: Sería bueno que dejaras de pensar en embarcar a la suegra en algún vuelo sin destino fijo y sin vuelo de regreso. Por el momento, y por lo que sé, tan solo se dedican a robar maletas y montar estancos.
¡Aplaudan por favor! No me obliguen a ponerles un regidor en sus vidas...